J'ai toujours été seul. Mis à part, sciemment ou par négligence, de mon propre chef ou de celui d'autre.
Ça ne m'a jamais vraiment touché, sauf peut-être pendant les cours de sport où il fallait obligatoirement que certains choisissent une équipe.
De toute façon, je suis médiocre: résultat moyen, juste à la moyenne, toujours, je n'ai passé que les classes et les diplômes que par ma chance de "survivant". Je n'ai jamais redoublé, cependant mon niveau est faible presque partout, je ne suis pas bilingue, je n'ai que quelques notions d'anglais et encore c'est très surfait. Pour le reste, je fais mal mes devoirs de droit (j'ai eu 7.604 de moyenne à mon premier semestre...), je suis nul dans la sociologie: je n'ai pas ou peu d'amis, encore plus rare sont ceux qui me soutiendront jusqu'au bout de chaque chose. Je n'ai pas de force physique, je n'ai pas non plus un visage d'Apollon juste passable. Je ne sais rien faire de bien: dormir et jouer à des jeux vidéos, je suis tout juste "bon" là-dedans.. sinon je suis professionnel des songes et des rêves, mon imagination est grande.. la belle affaire, je ne veux pas être artiste.
Ce qui m'ennuie ce n'est pas de ne pas avoir été choisi, ce qui m pose problème c'est que je cherche de plus en plus le contact de certaines personnes, d'abord une, puis une deuxième, une troisième etc.. Je ne suis pas doué pour avoir des relations sur une longue durée, en amitié je parle puisque je n'ai jamais trouvé " l'Amour " donc pas de petite-amie.
J'ai l'impression que cette envie, cette obstination, c'est un aveuglement. Tout d'abord parce que je ne pense plus qu'à cela, mais aussi parce que je semble rechercher une certaine "ordinarité" dans ma vie.. Comme si trouver quelqu'un qui me chérirait et que j'aimerais en retour me ferait du bien...
C'est insensé !
Mais à y regarder.. mon entourage n'est fait que de ces recherches: une adolescente cherche l'amour auprès d'un homme marié, un autre a des problèmes rocambolesque avec sa petite-amie avec qui il couche un nombre de fois incalculable, une autre en début d'adolescence a un amour "fou" pour un gamin de son âge à l'autre bout de la France et encore une fois: etcétéra.
Je pense que mon entourage déteint sur moi, me rendant encore plus malheureux que je ne le suis déjà. J'ai envoyé plus d'un hurlement (sourd) de détresse mais personne ne réagit, donc "tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes".
Ce qui me comblerait c'est de réaliser mon projet, mais je ne peux absolument rien faire d'autre que songer aux méthodes et capacité de ce projet parce que rien ne peut avancer sans ce que je nomme "le coup de pouce ultime", une "clef de voute".
Cette clef n'est pas prête de voir le jour de si tôt...
"Vivons heureux, vivons cacher", je pense que je vais faire ça plus que ce que je ne faisais déjà = je vais me cacher derrière mille et un autres mensonges, personne ne comprendra ce qui arrive et je me perdrais une nouvelle fois dans les masques.
Je ne sais déjà plus ce que je suis: un bon, un mauvais ? L'Homme fait le rôle des deux, mais l'on tend toujours vers l'un de ces deux "bords" philosophiques.
Finalement: que suis-je ? En répondant à ça je pourrais comprendre le sens de mes problèmes et je pourrais les résoudre, mais je suis mille et une chose...
Mer 7 Mar - 1:52